المجلة النسائية

ممكن آخذ من وقتكم ثوانٍ

ممكن تقولي
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم
قلتيها ؟?
طيب عارفه حصل إيه لما قولتيها ..!!؟؟؟
بالجملة اللي قلتيها زرعت لك نخلة بالجنة
بالله عليكي في أسهل من كده !!!
أنت عارفه أن نخل الجنة مش أي نخل
جذعها من ذهب..
عارف أنك لو أرسلتي الرسالة دي أو نقلتيها لجروب آخر
هيحصل إيه ؟؟؟
كل واحد قالها أنزرع لك أنتي و هو نخلة بالجنة
مش هتخسري حاجه لو قلتيها و نقلتيه

بسم الله الرحمن الرحيم
تتميز الصواني بسرعتها ولذتها ونكهاتها المختلفه
وتنفع كسحور او فطور
حياكم

صينية الدجاج بالليمون خطيرة وتتميز بطعمها الحامض مع البطاطس,وطعم البطاطس يكون لذيذ
  المقادير:دجاج مقطع ومملح وعليه بهار اسود وفلفل بابريكا بودر ورشه اعشاب
ايطاليه



قطعي كميه بصل شرايح وليمونتين

رصي الدجاج في بايركس وعقب غطيه بشرايح البصل والليمون

حطي ملح وفلفل احمر واسود

ورشه اعشاب


وغطي الصينيه ودخليها الفرن


هني الصينيه عقب مرور 45 دقيقه


الحين بملقط ارفعي الدجاج على شرايح البصل
عشان تحمير الوجه


دخليها تتحمر



الحين طريقه تقديمها اول حطي الخضار البصل والبطاطس مممممممممم وريحتها روووووووووووعه


عقب قطع الدجاااااااااااااااااااج



رهيبه وخفيفه ولذيذه                                                                                                              









وعليكم بالف عااااااااااااااافيه


نجي للطبقه اللي بنغطي فيها الدجاج:علبه قشطه صغيره 4 ملاعق جبنه بوك بالثوم والاعشاب وجبن سايل 3 ملاعق وموزريلا مبشور


وذي صورة الجبن اللي احبه واستخدمه على طول


صبيه على الدجاج ودخليه الفرن


خليها تتخمر ممممممممممممممممممممممممممم
على الريحه



وهني غرفت شوي


جناااااااااااااااااااااااااااا اان


وتقدرين تلفين الدجاج مثل الشاورما












صينيه دجاج بخلطه رائعه ورهيبه

  المقادير:::

في مقلاه احمسي كميه كبيره من شرايح البصل والثوم



لين اشقر ضيفي قطع الدجاج انا شلت الجلد وقليه شوي


بهري الدجاج بمكعب ماجي وبزار دجاج وفلفل اسود وفلفل احمر وملعقتين ماي عشان يتسبك

وغطي الدجاج على نار هاديه لين ينضج



قبل ماتطفي النار بعشر دقايق ضيفي السجق ونص كوب خضار مشكله

وردي غطي الدجاج ينضج السجق


وهني نضج الدجاج والسجق طفي النار
حطي الدجاج في بايركس


مقادير الخلطه الرهيبه:
3ملاعق مايونيزبالثوم. 3ملاعق جبن سايل. 2ملاعق زبادى.

ملعقه طحينيه.ملح .كركم.بزار دجاج.فلفل اسود
تقدرين تضربيهم في الخلاط او باليد مثلي مااحب البقدونس يفرم كثير

نص كوب بقدونس مقطع

خلطي الخليط


وعلى الوجه اغطي الدجاج

حمريها في الفرن بس من قوق


مممممممممممممممممممممممممممممم مممممممممممممم



مع الخبز يميييييييييييييييييييييييييييي ي

---

---

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


هل أصبح النفاق هو السمه الغالبة فى حياتنا ؟ !



|----| جاملني أجاملك صارحني أحتقرك |----|

،

جاملني كي أحبك !

. . .

يعتنق كثير من الناس هذا المبدأ ، في تعامله مع الناس ، فأكثر العلاقات تبني على أساس (هـش) . .

وهي المجامله . . !!

إذ .. ليس هنالك علاقة تدوم طويلا اذا بنيت جميع أركانها على المجاملة

أنا .. لاأرى أن نحاربها . .

ولكــن !

مجاملة عن أخرى تختلف بإختلاف الشخص والموقف

فـــ مواقف تتطلب حقا أن نجامل ولكن بحدود وتعقل ، وهناك مواقف صعب عليك أن

تجامل فيها وخاصة عندما نعلم عن نتائحها المتوقعة إذا عاش على وهم مجاملة غير

صادقة ؟ !

وليس هذا فحسب !!
بل حتى في حياتنا اليوميه نجد من يجامل ويزين وينافق ويصل إلى أرقى وأفضل

المستويات سواء في عمله أو بين أهله وأقربائه . .


تساؤل يريد جواب يرضيه ؟ !


إلى متي نجامل على حساب غيرنا ؟ !


وإلى متى نهضم حقوق غيرنا ؟ !


وإلى متي لا نتقبل الصراحه؟                                         

لا يوجد هناك اي مانع لمجاملة الاخرين

ولكن ان كانوا على خطأ علينا ان ننتقدهم بطريقه تجعلهم يتقبلون النصيحه

هناك فن التقنين في الحديث حتى يتقبل الاخر وجهة نظري ولا يتضايق منها

الصراحه المباشره قد تكون آثارها سلبيه لان المتلقي قد يعتقد بأن الناصح له ينتقده لشخصه لا لفعله

وهنا يأتي مربط الفرس

كيف اوصل المعلومه للطرف الاخر وان يتقبلها بصدر رحب

اما المجامله فهي ضروريه حتى نكون صداقات وعلاقات مختلفه

قد اجامل مديري وقد اجامل فراش المكتب

بهذه الطريقة لن تتعرقل اموري بشرط ان تكون جميع معاملاتي سليمه ولا توجد بها مخالفات

جامل لتكسب الناس ولا تجامل على حساب مصلحة الآخرين

 

---

في جلسة واحدة تستطيع أن تصطاد عشرات المواقف التربوية الخاطئة .. أوحى إلي بعضها بكتابة هذا الموضوع الذي يعبر عن وجهة نظر شخصية لا أكثر ، سأطرح ما لدي ، وآمل أن أرى ما لديكم .. الأبوان أول قدوة لأبنائهما في الحياة ، والابن لابد متخذ قدوة له في حياته فإن لم يكونا فغيرهما ، ولا يوجد أبوان عاقلان يرغبان في أن يصنع أبناءهما غيرهما .. وإذا كانت القدوة هي الشخصية المشارفة على الكمال ؛ فإن على الأبوين أن يحاولا بلوغ هذه المرتبة ما استطاعا إلى ذلك سبيلا ، وسيقعان في الزلل لا محالة ، غير أنهما بوقوعهما فيه يصنعان درساً في التربية أيضاً ؛ فحين يخطئ الأب يعود أدراجه ليعتذر ، وحين يكون الصغير محقا وتدرك الأم أن الصواب معه وأنها المخطئة تقولها بصراحة : أنت المحق لا أنا .. وأبلغ الدروس ما كان عملياً بعيدا عن التنظير الذي قد يدخله الزيف والخلط . ليس شيء أضر على نفسية الطفل من السخرية به ، والتندر بحديثه ، أو طريقة كلامه لا سيما إذا كان ذا مشكلة في النطق كالتأتأة أو اللثغة ، فهو كفيل بقتل ثقته بنفسه ، وسبب قوي في جعله شخصا غير قادر على مواجهة الآخرين ، وغير قادر على التعبير عن نفسه بصراحة . والواجب إشعاره بالاحترام ، والإنصات لحديثه ولو كان طلاسما بلا مترجم ، والإجابة عن تساؤلاته مهما بدت تافهة أو محرجة ؛ لأن ذلك سبب لزرع الشعور بالتقدير والقبول و الثقة في نفسه . يجب أن يحمِّل الأبوان الطفل جزءا من المسؤولية ، وأن يكلفاه بما بتناسب مع سنه من الأعمال ؛ لا لأن هذا سيخفف عنهما ثقلا ؛ ولكن لأنه سبيل إلى تربية صحيحة . فحين يكون الأب مع ابنه في مركز تجاري - مثلا - فجميل منه أن يكلف الصغير بدفع النقود للمحاسب .. أمر سهل .. وبالرغم من ذلك ؛ فإن له بالغ الأثر على نفسية الطفل ، لا سيما إذا أشعر بأنه لم يكلف بهذا إلا لأنه قادر على أداء المسؤولية ، ولك أن تتبسم تبسم المعجب وأنت ترى طفلك مزهوا بوضعه يحاكي شخصيتك ، ويتحدث حديثك ، وربما خيل إليه أنك ولده فطلب منك مفتاح السيارة ليمتعك بقيادة مريحة ، فإن طلب فلا تعطه ؛ لأنه سيعانق أول عمود كهرباء يقابله ! الأبناء بحاجة إلى الاحتواء ، وإلى الشعور بالأمن لا سيما في مراحل الطفولة الأولى ، والأبوان هما مصدر الأمن والقوة ، ومتى ما شعر الأبناء بذلك استقرت أنفسهم ، وصلحت .. ومن أكبر الخطأ أن تهتز هذه الصورة في أعينهم ، وما أكثر ما تهتز ! خذ هذا المثال .. حين يلحّ الابن على أمه لتأذن له بفعل معين ، وتضيق هي ذرعا بهذا ؛ فإن أسهل أسلوب يمكنها أن تستعمله لتسكت ضجيجه أن تقول : إن أذنت لك فسيضربك فلان ، أو فسيضربني ! وهو أسلوب فاشل ؛ لأنه يوحي بالخوف والضعف ، فلا يرى الابن مبررا للمنع هنا غير الضرب ، وهو سبب هش يبني نفسية عوجاء .. ستهتز قناعته الأولى وتحل أخرى : إذا كان فلان سيضربني فلم لا تكونين ملاذي وأنت أمي ، وإذا كان سيضربك فلم تكونين ضعيفة وأنت أم ؟! وأرى أن إيضاح السبب مطابقا للواقع هو الأسلوب الصحيح ؛ فإذا كان يريد الخروج من المنزل في وقت غير مناسب - مثلا - فإنه يُقنع بأن وقت الخروج غير مناسب ، وأنه لهذا السبب فقط مُنع من الخروج ، وبهذا يتربى على ألا ينظر إلى فلان أو علان حينما يقدم على أمر أو يحجم عنه ، وإنما ينظر إلى الفعل ذاته ومدى مناسبته لوضعه هو ، ويبقى الأبوان مع هذا محافظين على الصورة التي ينبغي أن يكونا عليها ، أعني يبقيان مصدر أمن وقوة . كثيرا ما يغفل الأبوان عن الشعور الدافئ ، والكلمة العذبة الرقيقة ، وبقدر هذه الغفلة تكون حاجة الأبناء الماسة للعاطفة الأبوية الصادقة ، ولا يوجد أبوان على وجه هذه البسيطة جادبا القلب ، ناضبا العاطفة ، ولكنهما لا يباليان بإظهارها ، أو يخفيانها لأي سبب ولو كان تكاتفاً مع البيئة القاحلة ! حتى إنه ليندر أن تسمع أحدهما يصرح لابنه وقد تجاوز مراحل الطفولة الأولى : إني أحبك .. أو يمسح رأسه ، أو يربت على كتفه ، أو يقبله . والسؤال لماذا ؟ هل العاطفة الأبوية محدودة بسنوات الطفولة الأولى ؟ بالطبع لا ؛ فنحن نرى مشاعر الأم حين يطرح المرضُ ابنها ولو كان كبيرا ، ونراها في لحظات الفراق ، وفي مواضع أخرى .. ولكن التعبير عنها أشبه ما يكون ببيضة الديك ! وإن كنت أرى أن عهد الجفاف قد تصرم ، وصار آباء اليوم أكثر وعياً وإدراكاً منهم بالأمس . إشعار الابن بالثقة به مع مراقبته من طرف خفي ، لا سيما في مرحلة المراهقة .. تشعر الأم - مثلا - بأن وضع جهاز الهاتف بين بناتها المراهقات أمر لا يهدأ له ضميرها ، فستكون مخطئة إن سلكت الطريق القصير ؛ فنزعت الجهاز وأحكمت عليه الأقفال ، لكنها ستكون مصيبة حين تروي في جلسة عائلية قصصا تقدِّم على ضوئها درسا ناجحا في خطورة الأمر ، تصل من خلاله إلى إقناعهن ، ثم تصرح بعبارة الواثق بأنهن أرفع قدرا ، وأقوم سلوكا ، وتؤكد بأن ذرة من شك لن تداخلها في انحرافهن إلى وجهة غير صائبة إذا ما وضعت الجهاز بين أيديهن.. ومع هذا فإنها لا تغمض عين الرقيب ، ولا تفتر عن المراقبة عن بُعد . وهذه متممة لما قبلها .. استعمال أسلوب الإقناع ؛ لتربية الضمير لدى الابن حتى إذا غفل الوالدان استيقظ الضمير وعمل عمل المربي ، فالتربية بالعسف لا تنتج ، وسالك هذا الطريق لن يجني شيئا إلا إذا كان سيجني من الشوك العنب ، وقصص الواقع المشاهد تثبت هذا .. أحدهم لا يستعمل غير العصا ليأمر أبناءه بالصلاة ، وآخر يقبل مهددا ويدبر متوعدا ليبعد ابنه عن رفيق السوء ، وثالث يحرم على ابنته استعمال الهاتف ولو كانت تهاتف صديقتها بين أهلها .. فماذا كانت النتيجة ؟ لقد قضى الأب نحبه ، وقضت معه العصا والصلاة - فعليهم جميعا رحمة الله - ، والآخر كان يُحذّر فصار يُحذّر منه ، والفتاة اندفعت إلى الممنوع اندفاع السيل الجارف يقضي على الصالح والفاسد ! تجنب الأساليب التي تزرع الغِيرة والحقد والكراهية في نفوس الأبناء ، ومنها التفريق بين الأبناء ، وعدم العدل بينهم .. عرفتني الأيام بفتاة لم أر أغير منها ، فلم أمار في أن وراء هذا السلوك خللا في التربية ، وصدّقتْ الأيامُ هذا ؛ فإذا هي شقيقة لأخ هو أول مولود ذكر لأبويها ليس بينهما من العمر شيء كأنهما توأمان ، وإذا هو الأول في البيت والآخر ، والآمر والناهي ، وهو الصادق ولو كان أكذب من مسيلمة ، وفعله الصواب ولو كان الصواب بريئا منه ! الاهتمام الزائد وغير العادل خطأ ، والتفريق بينهما لاختلاف الجنس أكبر الخطأ .. لقد صيرتها هذه التربية الفاشلة فتاة تحمل الحقد كله على أخيها ، والغيرة من كل شيء حتى من نفسها ! ترك أسلوب المقارنة بين الأبناء ، أو بين الابن وأقرانه ، فإن استعمال هذا الأسلوب سيودع في نفس الابن أحد أمرين : إما أن يشعر بالنقص ، أو أن يشعر بالكبر والغرور ، وكلاهما خطأ . يحفز الأبوان ابنهما على فعل معين ثم يربط الأمر بفلان أو فلانة " افعل كذا .. ألا ترى فلانا كيف يفعل " ، أو " لا تفعل كذا .. فهذا فلان لا يفعل " ، " وكن أفضل من فلان " ، " وفلان أفضل منك يفعل كذا " وأرى أنه أسلوب غير قويم ، ما لم تكن الشخصية قدوة فعلا كشخصية الرسول – عليه الصلاة والسلام – مثلا . والأصح أن يحفز إلى الفعل مع ذكر ما في الفعل نفسه من فائدة ، أو ينهى عن آخر مع بيان ما فيه من مضرة دون ربط الأمر بأحد من الأشخاص . يبالغ بعض الآباء في تضخيم شأن الابن ، فيصفانه بكل حسنة ، ويبرءانه من كل سيئة ، فينشأ الابن طاووسا ؛ إذا نظر إلى غيره نظر إليه بنصف عين ، وإذا تحدث معه فكأنما يسدي إليه معروفا ، وإذا تجاوز الطفولة ونفض غبار الوهم وعركته الحياة عاش كارها للبشر حاقدا ... ويبالغ آخرون في الحط من شأن أبنائهم ، وتحطيمهم ، وإلصاق كل نقيصة بهم ، فينشأ الابن باخسا نفسه لا ينظر إليها بإنصاف أبدا ، إمعة ؛ قوله قول غيره ، إن أحسن الناس أحسن ، وإن أساؤوا أساء ، ولو صعد إلى الجوزاء لخُيّل إليه أنه ما زال يرتع في السفح ! ولا تَغلُ في شيءٍ من الأمر واقتصدْ *** كلا طرفي قصد الأمور ذميمُ خير الأمور الوسط .. يربى الابن على أنه – كغيره – له ما له ، وعليه ما عليه ، فيشجع على ما كان له ، وينبه إلى ما كان عليه مع سعي إلى التقويم .. وبهذا تكون نظرته إلى نفسه وإلى من حوله نظرة منصفة لا يعتريها البخس أبدا

تحياتى لكم ..وارجو ان اكون افتكم..

مهم جداااا للبنات

عصير الحامض
يعتبر عصير الليمون حلآ طبيعيآ مهمآ لنضارة البشرةوصحتها
اعصري ليمونة في وعاء وأضيفي كوب من الحليب الكامل الدسم وملعقه من الجرسلين امزجيها جيدآواتركيها جانبآ مدة ساعه ضعي المزيج على وجهك وقدميك ويديك قبل النوم وسرعان ماتبدين أكثر جمالآ وشبابآ بفضل هذا العلاج الذي يساعد أيضآ في ازالة البثور



اضغط هنــــــــــا للمزيد من المعلومات
للبشرة الدهنية
إذا كانت بشرتك دهنية بشكل ذائد اعصري ليمونة حامض في وعاء يحتوي على الماء المثلج ورشي المزيج على وجهك مدة 5 دقائق ثم اغسليه بالماء

للإفرازات الدهنية الزائدة
امزجي نصف ملعقة من عصير الليمون مع ملعقة من عصير الخيار وبضع نقاط من ماء الورد ضعي المزيج علي وجهك وعنقك مدة 15 دقيقه ثم اغسليه بالماء

اضغط هنــــــا لمزيد من المعلومات
للعينين المتعبتين
ضعي في وعاء أربع ملاعق من عصير الحامض والماء المثلج بللي ضمادات قطنية بالمزيج وضعيها على عينيكي لمدة 10 دقائق
لإزالة النمش
اهرسي حبتين لوز وامزجيهما مع بياض بيضه بعد أن تضيفي إليها نصف ملعقه من عصير الحامض ادهني الوجه بواسطة المزيج واتركيه حتى تجف البشرة ثم اغسليه بوسطة الماء الدافئ ثم بالماء البارد



اضغط هنــــــــا لمزيد من المعلومات
نظفى واغسلى شعرك من 2 إلى 3 مرات أسبوعيا
لا تضعى الشامبو من العلبة مباشرة على شعرك بل أفرغى ربع مقدار الزجاجة وضعيه فى زجاجة أخرى ثم أضيفى ماء ساخنا على الزجاجة التى تحتوى على ثلاث أرباع كمية الشامبو ورجيها ثم قومى باستخدامه مرتين فى الغسلة الواحدة لمدة 2 أو 3 دقائق
ثم اخلطى 50 مللى زيت ثوم مع 50 مللى من زيت الجرجير و50 مللى من زيت جوز الهند وضعيه على شعرك من الجذور حتى الأطراف فسيعمل على إزالة تقصيف الشعر وتنعيمه وتطويله وتغذيته




اضغط هنـــــا للمزيد من المعلومات
علاج تساقط الشعر
المسببة له القشرة أضيفى مقدارا من الخل الأبيض إلى مقدارين من الحناء ضعى الخليط على شعرك من الجذور حتى الأطراف واتركيه لمدة ساعة ثم قومى بغسله مرتين بالشامبو وضعى بعد ذلك القليل من زيت جوز الهند لإزالة آثار الجفاف التى سببتها الحناء والخل على الشعر
اضغط هنـــــا لمزيد من المعلومات

دلع الرجال وقت المرض !!




السلام عليكم اعضاء سيدتي الكرام

هذا موضوع عجبني حبيت انقلة لكم واشوف رايكم :


أذا كان داخل كل رجل طفل صغير، فإن معظم الرجال يصبحون كالأطفال الصغار عندما يصابون بالمرض!
ويؤكد الاطباء أن 40 % من الرجال المصابين بنزلات البرد والأنفلونزا يحتاجون إلى زيارات منزلية مع أن حالاتهم لا تستدعي هذه الزيارات .
وأن أغلب زوجات هؤلاء الرجال يواجهن متاعب مع أزواجهن وكأنهم أطفال لايملكون من أمرهم شيئا ويصبح الزوج 'كالحمل الوديع' يحتاج إلى رعاية أمه وهو الدور الذي تقوم به زوجته غالبا !

وأنصح الزوجات اللاتي يتعاملن مع هذه النوعية من الأزواج التحلي بالصبر وطول البال حتى لا تتحول كثرة شكاواهم إلى خلافات زوجية وينقلب دور البرد لدى الزوج إلى دور نكد داخل البيت

وأحيانا تضطر الزوجة إلى الحصول على إجازة عارضة لمدة يومين لرعاية زوجها المريض فلم يكن يقوى على خدمة نفسه فهو كثير الطلبات، ويشكو من الصداع وطنين الأذن والكحة الجافة وكل دقيقة يطلب مشروبا ساخنا تارة وباردا تارة أخرى ثم يطلب شوربة بالليمون وفي النهاية لايتناول شيئا ويصرخ في وجهها " أنا مريض !" والحال يختلف تماما عندما تصاب هي بالأنفلونزا لا أحد يعطيها كوبا من الماء

وتبعا للنظريات النفسية فأن بداخل كل فرد ثلاث شخصيات: شخصية الطفل والتي تظهر في صورة التلقائية والاندفاعية واللهو البريء، وشخصية البالغ التي تظهر فيها الاحساس بالمسؤولية والرغبة في الاعتماد على النفس وتنمية الذات، والشخصية الأبوية التي تتميز برعاية الصغير وحماية الضعيف والتفاني في سبيل الآخرين والرغبة في العطاء. وتتناوب هذه الشخصيات في الظهور حسب المواقف الاجتماعية المختلفة فمثلا نجد أن شخصية الطفل تظهر أثناء المرض أو الاسترخاء أو الرحلات والمصايف وشخصية اليافع تظهر في مواقف العمل وتحمل المسؤولية وشخصية الأبوة تظهر في رعاية الأطفال وتربية الأبناء 'والشخص السوي' هو الذي تظهر لديه الشخصية المناسبة في الوقت المناسب

وأضيف ايضا بإن ظهور أحدى هذه الشخصيات يستثير في الآخرين ظهور الشخصية التي تناسبها فإذا تعاملت الزوجة بشخصية الطفل مع زوجها في حالة مرضه يصدر عن ذلك التنافس بينهما ومشاحنات وعدم قدرة على التفهم والعطاء أما إذا تعاملت بشخصية 'اليافع' فانها تكون مسؤولة عنه ولكنها لن تعطي له الاهتمام الكافي لأنها تكتفي بمصاحبته للطبيب أو شراء الدواء له فقط دون أن تلازمه أو تعطيه القدر الكافي من الرعاية وهنا تكون الشخصية المناسبة للزوجة وهي شخصية الأمومة، حيث تظهر ملامح الأمومة والاهتمام الواضح والعطاء بلا حدود وتلبية كل رغباته

وأقول بأنه يبدو أن المرأة بطبيعتها وقدرتها على العطاء تكون أكثر قدرة من الرجل في التعامل معه أثناء مرضه وضعفه وهي تعطي زوجها أنطباعا نفسيا بأنها مثل أمه وتنجح في أمتصاص توتراته مما يجعلها تجتاز أزمة مرضه بنجاح